微信聊天幽默段子_聊天專用高能段子集錦(
微信聊天幽默段子【熱門篇】
1、我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”
2、學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以后可以去國家航天局發布點火命令!
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統統滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學校關門了!”
5、高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格，學生克星!于是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太!后被老師發現，不尊重老師!果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎?
6、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
7、一小學老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地!”
9、上大學時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學弟徹底瘋了……
11、張老師：“李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢。”
12、老師：露水是怎樣形成的?并說出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家說：“大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。”馬上有學生問：“老師，日本在哪里?”老師指著說：“這就是我們的鄰邦日本。”那個學生說：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!
16、"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到,班主任突然出現，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"
17、高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區別。臺下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。臺下肅然，鴉雀無聲。
18、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。
19、剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣阿!”
20、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
微信聊天幽默段子【有趣篇】
1. 一天老師問小明說：小明啊!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說：然后呢!!!小明說：然后?然后人頭就掉啦唄!
2. 化學老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院!小剛大聲答道。
3. 考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!
4. 高三的時候'我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開!
5. 教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什么?王道生：左手，是凍瘡!
6. 大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來一拍大腿說：“媽的那是忐忑啊～”
7. 初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
8. 初中數學課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：“哎，老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講臺，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內教室里雅雀無聲，然后就是一片嘩然。
9. 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧!”
10. 一女生把同桌衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發了!”結果被對面一堆女生轟了回來。。。。回到座位，我問他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我，來了個“喵”。。。。
11. 有一學生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說：“你家孩子天天遲到，小孩子要養成良好的時間觀念。”然后他爺爺說了一句：“火車都晚點小孩就不能遲到啊?”
12. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”
13. ??上課時，偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發現后，厲聲喝道：“其他七部呢?都拿出來”
14. 高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。
15. 一同學十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊?”答曰：“總要有個正當理由解釋我的右手為什么特強壯啊。”
微信聊天幽默段子【精選篇】
1. 英語課上。老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。學生：你當然聽不懂，我說的是英國的方言。
2. 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后，夢游的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”
3. 中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
4. 三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?乙(碩士研究生)：他做什么工作，月薪幾多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(純屬虛構，請莫介意)
5. 老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質，是傳說中的海綿體嗎?
6. 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉，吃驚地問：怎么你也干這種事?同事：噢，不是的，我在改正同學的錯字。
7. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
8. 中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦?老師當時急了，問我：你們倆有什么關系?我也很納悶，說：沒什么關系呀?!就見那女生說：你走了，我不就成倒數第一了么!!
9. 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應急措施。 老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦?”學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破!”
10. 小凱是學校里最不講衛生的孩子，總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍，問道：“小凱，你在家從不洗澡嗎?你這么臟，家里人認得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀說：“我家里人都不洗澡的，我們通常靠聲音辨認對方。”
11. 老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”
12. 某專業國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學：老師，沒有忘完!
13. 期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿為我做任何事情?是的!她媚態萬千地說著：只要你要求，我一定答應。那么!教授頤指氣使地叫道：給我讀書!
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微信是我們現在最常用的聊天工具，大家在和好友聊天的時候，都會收到哪些幽默的段子呢?以下便是學習啦小編為大家整理的微信聊天幽默段子，希望大家能夠喜歡。
微信聊天幽默段子【經典篇】
1. 我談過最長的戀愛就是自戀。愛自己沒有情敵。
2. 少給我臉色看你以為自己是調色盤。
3. 現在讓我拿得起放不下的是筷子讓我陷下去出不來的是被窩。
4. 打遍天下所有的醬油讓別人吃醋去吧。
5. 扔硬幣正面就去上網反面就是睡覺立起來就去寫作業。
6. 如果命運抓住了你的脖子那你就撓命運的胳肢窩。
7. 眾里尋他千百度驀然回首那人依舊對我不屑一顧。
8. 有一種愛叫我無所謂有一種被愛叫算我倒霉。
9. 秋天睡覺的最高境界吹著風扇蓋著棉被。
10. 上今天的班睡昨天的覺!
11. 一切問題最終都是時間問題一切煩惱其實都是自尋煩惱。
12. 心里的話說出來可能是詩但是留在肚子里肯定會變成屎。
13. 有些人去死都和我沒關系;有些人弄死我我都放不下。
14. 你是什么樣的貨色就會給你什么樣的臉色要我做作的來討好你你妄想。
15. 你大可以一句對不起一句年少輕狂就甩下了你所有的責任。
16. 別人笑我太淫蕩我笑他人不開放。
17. 不要說別人腦子有病腦子有病的前提是必須有個腦子。
18. 我喝水只喝純凈水牛奶只喝純牛奶所以我很單純。
19. 心情不好的時候我就半夜給別人打騷擾電話把他們吵醒了我就睡覺。
20. 逃課太多昨天想去上課見到老師老師驚訝地說這么長時間不見長這么大了。
21. 生命原來是一場無法回放的絕版電影。
22. 別跟我談感情談感情傷錢。
23. 有時候冷漠并不是無情只是一種避免被傷害的工具。
24. 我愛你跟你沒關系。
25. 對自己好一點因為沒人把你當全世界。
26. 愛不愛無所謂恨不恨無所謂只要一切都無所謂。
27. 天會黑路會滑回家路上指不定誰比你更狡猾。
28. 別在無聊的時候來找我不然顯得我是多余的。
29. 小鳥雖小但它玩的卻是整個天空。
30. 我一直以為云是風的故事山是水的故事你是我的故事但卻不知道我是不是你的故事。
31. 哭著說他有多愛你估計連你自己都不信。
32. 走投無路還走什么走直接坐車啊。
33. 有一種感覺比失戀還要痛苦叫做自作多情。
34. 出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。
35. 如果有一天我變成了流氓請記得提醒我我也曾經清純過。
36. 在這個濫情的年代一句“親愛的”充其量只是一句“你好”!
37. 身邊總有幾個這樣的朋友。第一次遇見的時候斯斯文文的熟了以后就不知道是從那個精神病院放出來的。
38. 我怎么敢碰你呢我怕我買洗手液買窮自己。
39. 人在的時候以為總會有機會其實人生就是減法見一面少一面。
40. 上天在賜于我門青春的同時也賜予了我們青春痘!
微信聊天幽默段子【精簡篇】
1. 再鐵的朋友一燒就化了。
2. 不是以結婚為前提的戀愛就是耍流氓。
3. 鄙視我的人這么多你算老幾?
4. 你以為你會在我心里很久告訴你你想多了。
5. 年輕是本錢但不努力不值錢。
6. 我太喜歡考試了所以我每門課基本都考兩次。
7. 分手后你當我犧牲了我當你駕崩了完事了。
8. 遇到你之前我的世界是黑白的遇到你之后噢麥嘎!全黑了……
9. 我的優點：勇于認錯;缺點：堅決不改。
10. 有老公怎么了有守門員還進球呢!
